从23年高考结束，到现在25年马上开学，不知不觉已经过了两年了。虽然只是两年，但我感觉在这两年间发生了很大的变化。相比于一直禁闭校园的中学时期，我的视野、阅历和思想都有很大变化吧。想到了些什么，于是想要随便写一写。

回归自我

我感觉这两年，最大的变化是，我慢慢认识了自己、更能把事情控制到自己手里。很久以前，我觉得有很多理所当然的事：努力学习考入名校，高考后考驾照，上大学考四、六级，上大学备战考公、考研。因为大家都在这么做，哦对，我的爱好是计算机，我以后想要从事一份计算机相关的工作。这是以前我所想的。

然而这一美好的计划、从一开始貌似就破产了，我考入一所双非院校的冷门专业、曾深受心理疾病困扰留级一年。一切美好的愿望貌似被打破了。身边人告诉我，就你的情况、以后难有出息了，以后毕业失业找不到工作、阿巴阿巴。以前觉得顺理成章、理所当然的事请破灭了。

以往的认知被打破了，我开始去质疑以前的“理所当然”，同时花了一年时间去思考，我想要什么样的生活？想要成为什么样的人？

我上高中时，就想着考上大学要积极备战考研。我第一次去思考：我为什么要考研？我有了解研究生具体是做什么的吗？我有了解研究生的方向吗？我有分析考研的好与坏吗？老师告诉我，考研好找工作、我们本专业毕业没就业机会。那么，关于就业我有实际调查过吗？招聘我工作的人，是公司的HR、还是我的老师？我一定从事本专业工作吗？

我上高中时，想要以后找份计算机相关的工作，因为我喜欢电脑。也是在23-25年间，我开始去尝试学习一些计算机相关知识，参与一些活动，做过游戏开发、做过游戏汉化。最后我发现，学生时代的我和社会脱节太严重了，我其实并不了解计算机的就业方向、环境。只是活在自己的幻想里，以前根本没接触过工作。

两年期间我发生了很大变化，我不相信任何大饼，变成偏实干主义的人，做事情一定要在调查和了解后、才做出自己的判断。以前的我每天想的是，我该怎么取得好成绩、如何提升学历、如何证明自己很优秀；现在我开始去思考，我想要做什么样的人？我想要做什么样的事情？我想要什么样的生活？
到现在我还没考驾照，我没有考研的打算，身边很多朋友不理解，大家都去做的事情，你为什么不去做？原因很简单，我觉得并不适合我。我去思考，我要付出什么样的成本？对我有什么利与弊呢？不知道大家有没有去想过一些看似很理所当然的问题：你为什么要考驾照？你要花多久去考驾照？你能用得到吗；你知道研究生是做什么的吗？你知道考研的方向吗？你有咨询过公司的HR、咨询过上班族吗？你有参加工作过吗？
我的学长学姐告诉我，我这个专业毕业没出路、难找工作。于是我去招聘网上看企业招聘要求、我和一些公益性招聘会的HR聊了聊天。最后招聘我的人，是企业用人单位、不是我的学长学姐；老师和家长告诉我，我要努力考研，我去询问一些读研的朋友、打算读研但落榜工作的朋友、没打算读研直接工作的朋友、以及一些考研指导的老师。研究生的生活是什么样的？我考研与否有什么利弊？企业对研究生和本科生的招聘要求？企业更看重什么样的人才？
以前我觉得游戏开发很酷、很好玩，后来我自学了C#和Unity，renpy引擎、lightvn等等。再后来我参与了同人游戏开发，我第一次了解了游戏开发的分工、第一次被组长催着写代码、第一次体会到团体中的矛盾、第一次了解到游戏上架steam要交100刀的管理费。再后来我就不参加团体性的游戏开发了()。
上次b站大号被封禁了，身边同样被封禁的朋友告诉我：申诉没有用、领导们是不会管的。后来我给12315写投诉信、给互联网信息服务投诉平台写投诉信、给上海市杨浦区周海鹰区长写信，最后我的账号终于解封了。依法维权、不试试看，怎么会知道有没有用呢？
回到问题根本，我想成为什么样的人？我想要什么样的生活呢？我无法预测未来会发生什么，不过我已经知道了，我会成为什么样的人。
我是一个理想与实际共存的人，是一个拥有热情的人。我是一个温柔的人，我是一个能有理想、并能付出行动的人。我是一个真诚的人，我是一个热爱生活的人，我是一个不会气馁的人，我是一个能平等对待所有人的人，我是一个不会给任何人贴标签的人，我是一个能在困境中拉人一把的人，我是一个与人为友的人。
我的生活，有过悲伤、也有过欢乐，曾经有过被称为“后悔与遗憾”的东西。但站在现在的角度来看，所有过去的悲伤与快乐，都塑就了现在的我。不管我过去积过什么德、又做过哪些恶，所有的过去都构成了现在的我。我无法去否认过去，无法去否认自己，我没有后悔、也没有遗憾了。